¿En qué (mierda) creo? Un ensayo sobre mí.

¿Soy sólo una posibilidad?...¿Sólo una posibilidad intangible?

Hasta ahora, haberme guiado por la historia y por el pasado me había hecho asumir ciertas cosas que pueden no haberse mantenido igual.

¿Lo que sucede en mi interior, crea mi exterior?
Este exterior, ¿lo conozco? ¿Lo percibo? ¿Lo ilusiono? ¿Lo siento?

La realidad que conozco, percibo, ilusiono o siento no es todo lo que tengo frente a mi...Mis objeciones y juicios me coartan lo que creo; mi realidad.

¿Cuál quiero que sea mi realidad?
¿Cómo quiero ver a mi alrededor?
¿Cómo quiero alterar mi mundo?
¿Dónde está mi cancha de posibilidades infinitas?

¿Tengo abierta la posibilidad de mejorar mis posibilidades? ¿O tengo demasiados recuerdos que obnubilan mi visión?

Según la física cuántica (What the bleep do we know?), yo soy una emoción...¿Cuál soy? ¿Qué emociones busco repetitivamente? ¿A cuáles soy adicto?

¿Me gusta lo que veo de mi cuando me observo desde afuera?
¿Qué hago por cambiarlo/mejorarlo/potenciarlo? ¿Quiero influir en mí? ¿Cuánto?
Y, ¿quiero influir en los demás? ¿Cuánto? Y lo más importante: ¿Cómo?

Si al influir en mí influyo en los demás, ¿Estoy haciendo lo mejor para mí y, por lo tanto, lo mejor para el resto?


Me siento con muchas necesidades...

Creo que tengo una buena capacidad de acercarme a las personas, de caer bien, pero siento que muchas veces no logro involucrarme mayormente en las relaciones. Salvo excepciones, cuando me involucro lo hago pensando más en mí mismo que preocupándome del otro.
A veces me pongo a pensar que tengo una capacidad de impactar en el resto que es muy poderosa, pero que la utilizo mal; creo que por estar cómodo o pasarlo bien he llegado a hacer sufrir a algunas personas que quiero.

Me gustaría abrir otro tipo de posibilidades. Me gustaría inventarme una nueva máscara; una más transparente, que me permita mostrarme tal cual soy y no tal como me quiero ver ante los demás.

Quiero esta máscara porque siento que estoy rodeado de personas muy valiosas y si sigo buscando en estas mismas posibilidades a las que ya soy adicto, voy a perderlas.
Y no quiero perderlas...No quiero volver a "ser" solo. Me gusta estar solo, pero no vacío. Me gusta estar sin compañía a veces, pero sabiendo que, de todas formas, me quieren.
Me gustaría que esas personas que me quieren pudieran conocerme más a fondo. Quiero que lo que conozcan de mi interior les guste tanto como lo que han conocido y les ha gustado de parte más superficial.

¿Cómo influir en mi para lograr este cambio?

Tengo miedo. No se si me gustaría meterme más profundamente en aquella cueva del conejo,porque tengo miedo de encontrarme. O quizás sólo tengo miedo de buscarme, no de encontrarme.

¿Cómo conocerme más?
¿Qué fotos estoy sacando de mi mismo?
¿Por qué el borde de estas fotos me corta; me corroe las manos?

Me cortan...Me obligan a dejarlas de lado.
¿Acaso no quiero verme? ¿No quiero conocerme?
¿No quiero cambiar mi realidad interior para ser transparente con las personas que me demuestran que me quieren?
¿No puedo hacerlo?

Si soy una emoción, ¿cuál soy?

¿Será una ilusión todo lo que escribí?
¿Realmente soy poco transparente con la gente que quiero?

Quizás mi máscara realmente soy yo mismo y, aunque no lo quiera, no puedo evitar mostrarme tal cual soy...

¿Cómo soy? ¿Cómo me ven?

Me gustaría encontrar un método que me permita conocerme (meterme en la cueva del conejo) y darme cuenta si soy feliz con esto...Si soy coherente...Si daño a los que quiero...
Un método que me permita estar más tranquilo conmigo mismo...